qitiandashengm

他的脸在我的梦里很清晰，一如当年初见。初冬的大学阶梯教室，我裹着大衣抱着暖壶昏昏欲睡，他走过来，坐在我旁边，碰了碰我，说，同学，你的笔掉了。

我叫沈小曼。23岁。研一，背着相机和一本三毛来到了奈良，在这个风和日丽的下午，遇到了我曾经狂恋过的男人。
我在奈良街头的书店偶遇黎昕：整洁、灯光昏黄的书店里，老板在前台用日语和人打着电话，春风吹着风铃发出细腻清脆的声音，
　　我正在看一本包装很和风的画册。有一页我怎么也翻译不出来。我拿出随身带的小词典，黎昕在我耳畔说：这句话印刷错误，无法翻译。
还是那副我喜欢的腔调。淡淡的微笑，充满温情的眼目。
站在异国宁静的街头，这情景实在太象某部电影。

　　奈良的风和C城其实没有多大不同，宁静的街头和C城某条小街没什么不同，匆匆路过的日本行人和中国人的脸也没什么不同。只是现在的我，早已不是三年前的自己。黎昕似乎忘记了我们已经有三年没见面了吗？忘记了我不再是那个什么事情都可以瞎感动的二十岁少女。如果说时间从我身上带走了什么，那就是以前那不顾一切和不计后果的桀骜，如果说留下了什么，那就是我现在终于可以面对这个男人，波澜不惊了。

　　我一直以为遇到黎昕，就是我这辈子最美好的事情了。可是当我无数次感受到他若即若离的暧昧后，才猛然发现，原来这不是爱情。这样的男人，并不是只有我一个人在爱慕，那些疯狂迷恋的女人好像秋天的小蚊子一样多且烦人，我曾经问过黎昕，你只爱我吗？黎昕却只是笑，我知道那个微笑的意义，可是我不敢说破。
　　直到黎昕第五次吻我后，我看到她跟一个英文系很漂亮的姐姐从图书馆走出来，我才彻底崩溃，之前那些莺莺燕燕我不放在眼里是因为我觉得她们都比不上我，而这一次不同，我自卑的躲在角落里，躲在阳光的阴影下，任由我的忌妒滋长。我做了前二十年，甚至以后的几十年都没想过也不会再做的事情，我看着那些血从我的手腕上流走的时候，我突然像大梦初醒一般，求生的欲望强烈到让我一直不停的踹被自己反锁的门。到了最后我拨通了电话，尽管在那之后我就晕了过去，可是我知道，我不会死，因为我并不想死。

　　黎昕到医院看了我，还是那副表情，只是略带歉疚，买了我爱的端娜尔蓝莓口服液。他说了很多很多话，我却一句也没有听进去，看着他那张万年不变的脸时，我突然觉得很可笑。就像我从梦里醒来，看到阳光照在旅馆的小窗台上，楼下的老板娘在叫我，说有人来找我，我一打开门就看到黎昕的脸了，这一切都让我觉得很可笑。

就象今天他跟我说的这一句话一样：晓曼。这么些年我忘记了很多事情，唯独没有忘记你。他说这些话的时候很深情，还是我喜欢的架势。

我忽然看着他笑了起来。然后我就走了。背朝着他挥挥手。
我……再也不想跟他再见了！虽然我曾疯狂地、不顾一切地爱过你。
2010，把你戒了。真好。

宁安公主

2011 希望你重新开始

小丢丢妈妈

我咋觉得真像在做口服液的软广告呢？？？？

helpbela

我看着也像

沫沫的窝儿

大家都用同感啊 呵呵