幼幼

1.我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........　　

2.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。　　　　　　老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？　　　　　　老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。　　　　　　老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？　　　　　　老公答：买块肉。　　　　　　老婆问：做啥？　　　　　　老公答：打个洞。　　　　　　老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。　　　　　
　
3.这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。　　　　　　

4.有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。　　　　　　这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！　　　　　

5.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”　　　　　　另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”　　　　　　

6.今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。　　　　　　突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B!　　　　　　

7.某日在寝室电脑里看日本大顶(**)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:"查寝!"当时定格的那个画面极其的不堪入目看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:"查寝!"当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的**这么**)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的话~　　　　　　那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙! 从那以后我就有了个外号"批A先锋"　　　　　　

9.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美.女，　　　　　　老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”　　　　　　我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”　　　　　　MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。　　　

10.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”　　　　　　小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。　　　　　　于是男子生气地问：“为啥不开门？”　　　　　　小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”　　　　　　

11.朋友在路边看见一个卖**的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了

会扎针的小护士

笑一笑十年少 哈哈

阿童妈

呵呵笑过了啊~

诺诺妈

哈哈，爆笑！